Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- На**й ты, му**к, его зовёшь?!.

- Папа, а можно я пойду по людям постреляю?
-Иди сынок, только в церкви не танцуй.

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я всё равно - пьяный...

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены

Психиатр поздравляет пациента с явными успехами в борьбе с болезнью за последние полгода.
- Доктор счем вы меня поздравляете? Ещё полгода назад я был Наполеоном! а кто я сейчас? а сейчас я никто!

Свежее высказывание питерского губернатора напомнило мне старый анекдот:

Сидит мужик в питерском лифте - какает. Заходят две дамы. Их возмущению нет предела:
- Да как вы можете? В общественном месте! Безобразие!
Мужик им в ответ:
- Сразу видно, что вы не коренные петербурженки, раз делаете замечания незнакомому человеку.

Вот так.

Урок русского языка в грузинской школе.
— Дэты, сьодни мы будэм прахадыт слово таска. Это нэ тот таска, каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в лэсу. . . А это тот таска, на
каторий всэ ми пышем мэл.

не анекдот, но для нас именно так и выглядит:


"Вы за что платите налоги?"

Я прилетел из Москвы в Нью-Йорк. Прошел паспортный контроль. Поехал в гостиницу и обнаружил, что паспорта нет. То ли его украли, то ли я его выронил, но факт оставался фактом : паспорт пропал.
На следующее утро, ровно в девять, я позвонил в Паспортный центр города Нью-Йорка. Как ни старался, я не смог добиться живого человеческого голоса, а бесконечная запись не разъяс…няла, как мне поступить. И я поехал. Центр этот тоже находится в нижней части острова и выглядит столь же безлико, как тот, в котором я получил гражданство. У входа стояли двое вооруженных автоматами охранников. Я подошел и начал:
- Я потерял паспорт и хотел бы...Один из них перебил меня:
- Прямо, налево по коридору, белое окошко.
В окошке сидела афроамериканка.
- Я потерял паспорт... - заговорил я, но она тоже перебила:
- Белый телефон на стенке справа. И в самом деле, на стене висел белый телефон, а рядом с ним, за прозрачной пластмассовой защитой, была прикреплена инструкция. Начиналась она так:
1. Поднимите трубку.
2. Услышав гудок нажмите цифру "1".
3. Услышав слово "говорите", четко и ясно изложите свой вопрос..."
И так далее. Таким образом я получил порядковый номер и время, когда должен подняться на десятый этаж в зал номер такой-то. На часах было 9:30 утра, а встречу мне назначали на 11:00. Я вышел, попил кофе, почитал газету и вернулся без пяти одиннадцать.
- Мой номер такой-то, - сказал я охранникам, которые жестом пригласили меня пройти. Я поднялся на десятый этаж, вошел в большой зал, часть которого состояла из застекленных окошек. Не успел я сесть, ровно в одиннадцать раздался голос: "Владимир Познер, окно номер три". Я подошел. Меня поджидал мужчина лет пятидесяти, лицо которого я почему-то запомнил - может, потому что он удивительно походил на Чехова.
- Привет, как дела? - спросил он.
- Да так себе.
- Что случилось?
- Да то ли у меня украли, то ли я потерял паспорт.
- Ну, это не беда. Вот вам бланк, заполните его.
Я заполнил и вернул бланк Чехову.
- Та-ак, - протянул он, - вы натурализованный гражданин США? Я кивнул.
- Это чуть осложняет дело. У вас есть документ, подтверждающий ваше гражданство?
- Есть, но он в Москве, я его не вожу с собой.
- А напрасно. Надо иметь при себе хотя бы ксерокопию.
- Я могу позвонить в Москву и попросить, чтобы прислали мне в гостиницу копию по факсу-поеду, получу и вернусь к вам.
- Отлично, буду ждать, - сказал Чехов.
Я тут же позвонил, помчался в гостиницу, где факс уже ждал меня. Схватив его, вернулся в Паспортный центр. В половине первого я подошел к окошку номер 3 и протянул факсимильную копию. Чехов посмотрел на нее, покачал головой и сказал:
- Сэр, мне очень жаль, но я получил разъяснение, что нам нужен оригинал.
- Но оригинал в Москве. Не могу же я лететь туда, не имея паспорта!
- И не надо, сэр, не нервничайте. В Вашингтоне имеется второй оригинал, который нам пришлют. Но эта операция будет стоить вам девяносто долларов.
Я готов был заплатить любую сумму, лишь бы получить паспорт.
- Мистер Познер, - сказал Чехов, вас будут ждать ровно в три часа в зале номер два. Я вышел на улицу, съел хот-дог"со всеми причиндалами"- так говорят, когда на сосиску накладывают все специи и все соусы плюс кетчуп и горчицу. Запил эту гадость бутылкой кока-колы, и без пяти три пришел в зал номер два. Ровно в три раздался голос:
- Мистер ВАЛДИМИР Познер! - Именно так, Валдимир, а не Владимир.
Я подошел к окошку. Довольно мрачная черная женщина протянула мне паспорт и сказала:
- Проверьте, все ли правильно.
В паспорте значилось "Владимир", а не "Валдимир". Все было правильно.
- Распишитесь в получении. Я расписался. Время было пять минут четвертого. Меньше чем за один рабочий день я получил новый паспорт. Признаться, я был потрясен. Я отправился в другой зал, подошел к окошку, за которым сидел Чехов и сказал :
- Сэр, не могу даже подобрать слова, чтобы выразить вам благодарность за такую работу. Я поражен.
Чехов посмотрел на меня и совершенно серьезно, я даже бы сказал строго ответил: - Сэр, Вы за это платите налоги!

В тему. Вчера звонок по телефону, приятный мужской голос: "Добрый вечер, могу я поговорить с такой-то?"
Я - "Я Вас слушаю."
Голос: "Такой-то, такой-то, Федеральная Налоговая Служба"
Я: "Очень приятно, чем обязана?"
Голос: "Вы посылали запрос в Управление по такому-то вопросу?"
Я: "Да, было дело."
Далее последовало очень внятное и чисто по человечески приятное разъяснение моего вопроса с подробным описанием всех действий, которые мне необходимо совершить. Честно сказать, я рассчитывала не более, чем на рядовую отписку со стороны ФНС, и звонок этого джентльмена меня просто поразил. Я даже стала рассыпаться в комплиментах от неожиданности, на что молодой человек сказал мне тоже самое: "Вы за это платите налоги." Так что, Саш, не всё так плохо в нашем королевстве.

на фоне нонешних двух-трёхнедельных тормозов с проставлением печатки в паспорте на московскую прописку смотрится именно как анекдот... а в королевсктве то не всё плохо, я всегда говорю об том, постепенно поступательно, без революций и людской крови.. токо так моя ИМХА

Любимый, хочу шубу!
- Моя ж ты хозяюшка... Пойду куплю свеклу и селедку...

Менеджер по продажам — это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?».

- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iPad? А, может, iPhone?
- Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обеих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- Бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило,
что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нахрена разрылся?

к тому, что Щербинский вестник регулярно отжигает, я уже привык
и отдельное им спасибо за списки запрещенных сайтов, исправно публикуемые в газете

но в сегодняшнем номере, на 3 полосе, они себя переплюнули:


пруфлинк: http://i47.fastpic.ru/big/2012/1122/a3/389d004154202ecae03041fd557333a3.jpg

анекдот просто

пошли два кума на охоту,
настреляли уток , идут обратно ,
вдруг из кустов быстро выбегает медведь ,
и с недобрыми пожеланиями бежит на на них,
КУМОВЬЯ охренели и разбежались ,один кум в кусты
другой на дерево полез,
Медведь полез за тем кто на дереве ,
Первый кум (Тот что на дереве)кричит :
кум стреляй ,
второй кум стрельнул и кричит : я ему левое яицо отсрелил,
тот кто на дереве :Молодец , стреляй дальше ,
Баааааааахххххх,
кум я ему правое яицо отсрелил ,
Молодец стреляй дальше ,баааааааааахххх
кум я левое яйцо отстрелил ,
да целься в голову он меня не насиловать лезет

медвед мутант... два левых яйца
гы

нет,два раза в одну "воронку"

Просто элементарная регенерация. У медведей всегда так.

Жена:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
- Не понял...
Жена:
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

Автосервис. Клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?!
Мастер: - Не прокатило. Вычеркиваем.

В.Путин подведет итоги года за день до конца света
Владимир Путин проведет пресс-конференцию по итогам года 20 декабря. Пресс-служба Кремля отмечает, что глава государства начнет отвечать на вопросы в полдень.

При этом в окружении главы государства не уточнили, где именно пройдет пресс-конференция. Также пресс-конференция не ограничена временными рамками – В.Путин будет отвечать на вопросы столько, сколько посчитает нужным.

Таким образом, итоги года В.Путин подведет за день до конца света по календарю майя, который теоретически должен состояться 21 декабря 2012г.
Читать полностью: http://top.rbc.ru/politics/26/11/2012/833537.shtml

- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?
- Какой КГБ?! Он гинеколог