город Щербинка
Щербинский Форум
Текущее время: Пт июл 01, 2022 11:14 pm

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 567 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 23  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты!
СообщениеДобавлено: Сб мар 11, 2006 11:42 am 
Давайте писать здесь ТОЛЬКО анекдоты!
Без них раздел приколов умирает...

У (А) справившего 125й день рождения берут (и)нтервью:
(и) Скажите, вы наверное ведете очень здоровый образ жизни?
(А) Да.
(и) Пили ли вы вино?
(А) HЕТ!
(и) а с женщинами?...
(А) HЕТ!
в этот момент в соседней комнате раздается визг, крики, смех
(и) Что там?
(А) Это мой отец. Опять напился и с девками буянит.


Амеpиканский коpабль встpечается с pусским.
Hа амеpиканском - чистота, поpядок.
А на pусском - баpдак, суматоха. Все бегают, кpичат:"Кто бpосил валенок на пульт?" Амеpиканцы:"ДАААааааа!!! У нас в Амеpике такого нет!!!"
Русские:"Да нет больше вашей Амеpики!!! Кто бpосил валенок на пульт!?!"


Зашел (н)арк в магазин, показал (п)родавщице на самую высокую полку и говорит:
-(н) Дайте мне вон ту игрушку !
-(п) Зачем вам та вещь? Возьмите лучше слоника!
-(н) Hу дайте мне вон ту игрушку!
Делать нечего. Приставила продавщица лестницу к шкафу. Лезла, лезла как сваоится!
-(н) Ха-Ха-Ха!!! А теперь можно и слоника ...


-Рядовой Половой!
-Я!
-Будете мыть пол!
-Чем?!
-Тpяпкой!
-Какой?!
-Половой!
-Я!!!!!


Студент в столовой заказывает:
- Две сосиски, пожалуйста... В очеpеди pаздаются голоса:
- О , шикуешь !
-... и ШЕСТHАДЦАТЬ вилок , добавляет студент.


Обедает pядовая евpейская семья. Вдpуг один из тpапезничающих pоняет нож
(что является "наpодной пpиметой" - пpидет гость). Глава семьи бpосается за
ножом и успевает его поймать в сантиметpе от пола.
После обеда младший сын, отпpавившись погулять, возвpащается и кpичит:
- Мама, папа, там дядя Кац в нашем лифте застpял!


Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!


Последний раз редактировалось VenomBlood Сб мар 11, 2006 4:12 pm, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб мар 11, 2006 4:01 pm 
Присоединяюсь и предлогаю писать интересные истории (свои или не свои главное чтобы интересно и весело :D )

Дневальный по роте рядовой Азимов томился на тумбочке. Беда подкралась незаметно со стороны мочевого пузыря. Зов природы звучал все громче и громче, выхода не было и будущее рисовалось мокрым и противным. Азимов пытался действовать по уставу и вызвать второго дневального или дежурного по роте:

- Ди-ни-вальни-и-ииий! Рахматов, чуууурка злааая!

Нет ему ответа. Второго дневального, рядового Рахматова, забрал с собой старшина роты красить что-то на чердаке.

- Дииижурный! Дииижурный по роте, на выход! Пажаласта!

Дежурный по роте сержант спал как убитый и на жалобное блеяние Азимова не отзывался. В конце концов, ремонтный батальон - это не страшно уставная учебка какая; в случае катастрофической надобности можно на две минуты и отлучиться от тумбочки, если бы не два "но".
Первое "но" заключалось в том, что дежурным по части был капитан Пиночет. Для Пиночета не существовало никаких компромиссов, поблажек и уважительных причин. В случае, если Пиночет заставал пустующую тумбочку, он забирал ротный барабан, в самой тумбочке хранившийся, и таким образом наряд автоматически оставался на вторые сутки, ибо без барабана никакой дежурный по роте наряд не примет. Оставить на вторые сутки весь наряд Азимову не улыбалось. Сержант, возглавлявший наряд, был парнем хорошим и подводить его Азимов никак не хотел.
Второе "но" заключалось в том, что тумбочка была расположена прямо напротив кабинета начальника штаба. НШ, как назло, сидел в своем кабинете и дверь держал открытой.

Азимов держался двумя руками чуть правее штык-ножа и переминался с ноги на ногу. Вот интересно, если будет лужа, затечет к НШ в кабинет или нет? Майор Каширин - офицер замечательный ... но никто еще не пытался намочить его кабинет. Не хотелось Азимову быть первым.

- Ди-ни-вальный! Ди-и-и-журный!

Наконец, начальнику штаба надоел этот полный безмерной скорби крик. Он нехотя оторвался от своих бумаг и выглянул в коридор:

- Азимов, задолбал орать. Что стряслось?
- Тащ майор, туалета нада!!! Ой как нада!

Майор Каширин с жалостью посмотрел на Азимова, глаза которого были уже размером с блюдце и не моргали.

- Две минуты тебе хватит? Я за тебя постою. Давай сюда повязку!

Азимова моментально сдуло. Его тень еще бежала по коридору, а сам он уже громко пел туркменскую песню в сортире. НШ натянул повязку дневального на рукав кителя и усмехнулся. Когда он последний раз дневальным стоял? Четырнадцать... нет, пожалуй, все пятнадцать лет назад. Вот хохма будет, если сюда комбат зайдет и обязанности дневального по роте спросит. "Дневальный по роте назначается из солдат ... и, в виде исключения, из наиболее подготовленных майоров". НШ засмеялся. В это время у него в кабинете зазвонил телефон. НШ побежал в кабинет и успел поймать трубку.

А в это время... Ну да, ведь дежурным по части стоял капитан Пиночет. Вместо того, чтобы сладко спать в честно отведенное ему время, Пиночет пошел с внезапной проверкой портить жизнь наряду по роте. Увидев пустую тумбочку, Пиночет хищно обрадовался, схватил барабан и направился к выходу.

Майор Каширин, увидев в приоткрытую дверь уползающий ремень барабана, прервал свой телефонный разговор с начальником штаба дивизии, невнятно извинился и бросился в коридор. Там он успел схватить барабан за ремень и тем самым остановить грабительский налет Пиночета. Капитан Пиночет, не оборачиваясь, продолжал тянуть за собой барабан с майором и приговаривал:

- Поздно, поздно, голубчик. Раньше надо было пустой башкой думать. Вторые сутки, вторые сутки! А не надо с тумбочки слезать, не надо!

Однако майор Каширин был мужик крепкий. Он резко дернул барабан на себя; при этом Пиночет, не ожидавший сопротивления, обернулся и замер. НШ осторожно вынул барабан из ослабевших капитанских рук, резво подбежал к тумбочке и там вытянулся, отдавая по всем правилам честь дежурному по части. Пиночет машинально поднес ладонь к виску, начиная сомневаться, а не лег ли он на самом деле спать и не сниться ли ему интересный сон. Начальник штаба решил немного разрядить обстановку и, не опуская руки от фуражки, представился:

- Временный дневальный по роте майор Каширин!

Ответа не было. Пауза затягивалась. Все смешалось в пиночетовском дежурном мозгу, к тому же не спавшем всю ночь. Капитан пытался собрать мысли в кучу, но они торопливо разбегались. НШ начал терять терпение. Он раздраженно спросил:

- Чего надо-то? Зачем пришел? На барабане побарабанить?
- Дак... Вроде ничего не надо... Разрешите идти?
- Идите, - ответил НШ.
- Есть! - Пиночет развернулся и строевым шагом вышел из расположения, продолжая держать ладонь у виска и сомневаясь в увиденном.

Тут вернулся Азимов, блаженно улыбаясь. НШ всучил ему барабан и повязку и сказал:

- Тут дежурный по части приходил. Барабан взять хотел, я не дал. Давай на тумбочку быстрее, хватит с меня дневальства. А то еще старшина сортир мыть пошлет


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб мар 11, 2006 4:29 pm 
На нервной почве растут почему-то одни сорняки...

Традиция мужчин готовить 8-ого матра праздничный ужин логически должна
продолжаться 9-ого уборкой кухни...

приватизируй ЮКОС - и полосатые вещи станут твоими

На рынке:
-у вас куры свежие?
-да. Только вчера чихали

-Ваше семейное положение?
-На диване

- Вы знаете, у ведущего ток-шоу "Пусть говорят" Андрея Малахова тайный
роман!
- С МУЖЧИНОЙ!?
- Нет. Гораздо хуже.
- Боже мой! Неужели с Ксенией Собчак???!!!!!!

Залезает вор в квартиру, а там попугай. Вор ищет деньги, а попугай говорит:
-Кеша все видит.
Вор накрыл клетку одеялом, а попугай говорит:
-Кеша не попугай а питбуль


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб мар 11, 2006 4:43 pm 
Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла?
- Это? Да так... Тефлоновое покрытие


На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.


Пьянствует Дэвид Копперфильд с российским
таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот
состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее
в декларацию)... - зеленый горошек.


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб мар 11, 2006 5:26 pm 
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн мар 13, 2006 9:53 pm 
Что делать и кто виноват - не вопросы, а склероз!

Если тебе не дано летать, то хотя бы ползай с гордо поднятой головой!

Заниматься самокопанием нужно только в том случае, если надеешься отрыть в себе клад!

Жизнь - такая штука, что как ни крути, а живым из нее не выберешься..


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт мар 14, 2006 12:02 am 
вы все ещё сами ходите по магазинам? это уже не модно! пошлите за покупками прислугу. сеть магазинов "Шестерочка"

-Вовочка,кем работает твой папа?
-Трансформатором: 380 получает, 220 отдает, на остальные гудит


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт мар 14, 2006 12:14 am 
самый точный метеоприбор- полотенце, вывешенное за форточкой. Если мокрое-дождь, если колышется- ветер, если нет-украли

Если фильм закончился непонятно то это реклама.


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт мар 14, 2006 12:01 pm 
Идет Буратино, на руках у него Мальвина, подходит он к Пьеро и говорит:
Б: "Мальвина пропала!"
П: "Как пропала? Вот же она, у тебя на руках!"
Б (протягивая ему Мальвину): "Да ты понюхай!"


Съезд математиков. Один из математиков докладывает:
- Я вывел фоpмулу наслаждения (удовлетвоpения) - У=К/Д, где У- удовлетвоpение, К - количество, Д- доступность.
Зал в недоумении, слушает внимательно...
- Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность. У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетвоpения ноль.
Смех, аплодисменты, кpики уpа, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием.
- Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность - пеpеменные величины, зависящие от дополнительных паpаметpов (внешних фактоpов сpеды - напpимеp, от ее мужа и вашей жены). Выpажаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов.
- Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста...
Математик:
- Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие...
- Уpа!!! Давай дальше!!!
- Так вот. Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность. У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность...
- Hу и что?
- Как, что? Вы же математики? Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя... Получим Пи Эp квадpат.
Hедоумение. Востоpженный шепоток: "Во дает мужик!!!"
- Hу и что из этого следует?
В зале - молчание...
- А из этого следут то, что в общежитии трахать их надо по кpугу.

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Где-то вдалеке появляется белая точка,которая, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши дерьмом забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, ***** вонючий? Раз: два: три:
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.Кролик вылезает из кучи и орет:
- Что, обосрался?

Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

Экзамен в медицинском институте.
Профессор
-Кто мне скажет какой орган человека может увеличиваться в 3 раза?
Юноши жмутся,девушки - хи-хи,хи-хи.
Профессор чувствуя неловкость ситуации - "Этот орган - печень,а хи-хи только в два с половиной"


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт мар 14, 2006 12:44 pm 
WNSAngeL писал(а):
Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя...

:lol: Рыдал. Так держать!
WNSAngeL писал(а):
Этот орган - печень

Зрачок этот орган ;) И не в 3 раза, а в 25 ;)


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт мар 14, 2006 2:56 pm 
Grau
Будем стараться!!!! 8)


Последний раз редактировалось WNSAngeL Ср мар 15, 2006 2:56 pm, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт мар 14, 2006 3:50 pm 
Поспорили, у кого кошка съест горчицу. Американец взял ложку и начал запихивать
горчицу ей в рот. Русский возмутился: "Это насилие!". Англичанин положил горчицу
между кусками колбасы и дал кошке. Русский: "Это обман!". Русский намазал кошке
горчицей под хвостом. Она с воем начала вылизывать. Русский: "Вот как надо!
Обратите внимание: совершенно добровольно и с песней!".


Был у одного "нового русского" сынишка - ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут "новый русский" вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:
- А чё делать-то?
Тот ему:
- Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Ну, заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок:
- Чё видишь, сынок?
- Тут девка голая лежит.
- Ну, а елка у тебя стоит?
- (Сынок выглядывает в окно - видит елку.) Да, стоит.
- Ну, прыгай на нее и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно. Естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.
- Ну чё, сынуля, кровь пошла?
- Да, из носа, изо рта, из ушей...
- Ну, ты у меня, сынок, и садист!


Маньяк-насильник-педофил поймал 5-летнюю девочку. Затащил ее
в кусты засунул руку ей в трусики и ох@ел:
-Девочка, ты че, мальчик?
-Нет, я какаю.


Рома, я давно собираюсь тебе сказать. Мы с твоей девушкой любим друг друга
и собираемся пожениться. А тебя хотим пригласить на нашу свадьбу.
- Зачем?
- Ну, так, чтобы насмехаться над тобой, глумиться, тыкать в тебя пальцем...
Это же свадьба - всем должно быть весело.


Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке
содержится до 30% процентов мяса.


- Взвешивайте, пожалуйста.
- Сколько?
- Ну грамм 15-17.
- Говорите точно скоко вешать?
- Ну я не знаю.
- Скока вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Да потому что это героин, дура!!!


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср мар 15, 2006 12:01 am 
Вопрос очередному участнику "фабрики звезд" от Владимира Познера: являясь хэдлайнером тотального феномена постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо ангажированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт мар 16, 2006 11:39 pm 
При раскопках древнего поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти.


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт мар 17, 2006 4:07 pm 
Живи быстро. Умри молодым.
_Пенсионный Фонд России_


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс мар 19, 2006 10:12 pm 
Разговаривают два пенсионера:
-Эти врачи пишут как курица лапой!В рецептах ничего невозможно разобрать!
-Вот и хорошо!Я по своему рецепту целый год бесплатно ездил в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

Прискорбная несправедливость.В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей,чем из-за нападения акул.Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс мар 19, 2006 10:19 pm 
Если в 20 лет не женился, то потом уже рано! Родители очень хотели девочку,но родился мальчик. С горя ему дали фамилию Обломов.


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн мар 20, 2006 12:02 pm 
WNSAngeL писал(а):
Женское общежитие...

Альтернативная концовка:

Женское общежитие. Доступность - бесконечность, количество - бесконечность. Раскрываем по правилу Лопиталя, получаем результат - три-пи-эр.
Теперь рассмотрим другой предельный случай - колония строгого режима. Количество женщин - 0, доступность - тоже 0. Неопределённость 0/0, раскрываем по правилу Лопиталя, получаем результат - пи-дэ-эр.


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн мар 20, 2006 12:08 pm 
Grau

+5 Малаца!!! Жжёшь!!!!!!


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт мар 21, 2006 11:36 pm 
Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

Военкомы! Прекратите брать взятки!
Не отнимайте хлеб у врачей!

Не наказывайте сыновей офицерским ремнем, не формируйте у них
негативное отношение к российской армии!


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср мар 22, 2006 9:16 am 
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок
поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно,
придется заплатить....


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб апр 01, 2006 7:17 pm 
Как известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто, тогда начинается цирк!


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб апр 01, 2006 7:18 pm 
В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб апр 01, 2006 10:15 pm 
Паука спросили, в чем смысл жизни. Наплел такую фигню!

Из анкеты для приема на работу в США: "Поставьте здесь галочку, если вы слепой".

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орел: "Привет танцорам!"
Парашютист: "Я не танцор, я парашютист!"
Орел: "Слышь, мужик, там внизу такие кактусы!"

РОССИЯНИН! ПОМНИ: ПОКА ТЫ СИДИШЬ В ИНТЕРНЕТЕ - КИТАЙЦЫ РАЗМНОЖАЮТСЯ!!!!


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб апр 01, 2006 10:29 pm 
Легким движением руки дискотека превращается... в ринг!


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 567 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 23  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
 cron
город Щербинка 2002-2013 © GAIR Дизайн