..........................................

Но вместо того, чтобы раздавить зачем-то подтолкнули. В тему:
Диссертация молодого человека на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности"

..................................................

не въехала. Все успели разбежаться.
Заповедь студента: "Сидя на лекции не восхрапи,
Ибо восхрапев потревожишь сон
Ближнего своего"
Объявление в столовой: "Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол. Три собаки уже отравились"

объявление в газете: "Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом"

............................................

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!

Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

На экзамене по матану профессор спрашивает студентку: -Дайте определение расходящегося ряда.
-Нууу. Это когда каждый последующий член больше предыдущего.
Препод(задумчиво): -Это все ваши девичьи мечты... Жизнь гораздо разнообразнее...

................................

Коротко погоде: бррр...

В самолете: экипаж прощается с вами! Приятного полета.

Листья тополя падают с ясеня. Ничего себе! Нифига себе! Нихрена себе!

Из сочинений: "Гоголь обладал тройственностью: одной ногой стоял в прошлом, другой стремился в будущее, а между ног было страшное настоящее";
"Анна Каренина не нашла достойного мужчины, поэтому легла под поезд"

Мужик идёт по улице, видит - навстречу похоронная процессия. Впереди идёт его знакомый, несёт портрет пожилой женщины, за ним на верёвке ведут козла, следом шестеро несут гроб, а дальше - длиннющая процессия, причём состоящая из одних только мужиков. Происходит диалог:
- ЗдорОво, кого хороните?
- Да тёщу мою!
- Сочувствую. А козёл зачем?
- Да это он её забодал!
- Слушай, одолжи мне его на недельку!!!
- Рад бы, да только посмотри, какая уже очередь выстроилась!

Знакомый рассказывал.
Возвращался он из командировки, ждал поезда на вокзале. Захотелось ему "излить душу". Отловил какого-то вокзального служащего, спросил - где тут у вас? Тот его вывел из здания вокзала, показал в сторону:
- Надпись видишь?
- Да!
- Туда и иди!
- Ты серьёзно?
- Так ты ведь именно этого хочешь? Вот и дуй туда!
И мужик пошёл к ярко горящей в ночи вывеске из трёх букв, призывающей сделать именно то, что он хотел.
Туалет оказался рядом. А вывеска представляла собой слово "КАССЫ", где первые две буквы не светились.

На ту же тему. Лично наблюдал вывески, в которых какие-то буквы отваливались или перегорали:
"Фе мочная" - при свете дня это "Кафе молочная"
"Пари херская" - заведение, куда мне больше незачем ходить, бо лысый.
Дольше всего смеялся над вывеской "Производственное объедение "Красная заря". Действительно, объедение - для моли: вывеска украшала трикотажный комбинат (Буквы не работали в слове "объединение").

Реальная история.
Проходили в нашей стране какие-то очередные выборы на всероссийском уровне.
Вечером смотрю телек. Включил CNN International. Московская корреспондентка берёт интервью на улицах, люди отвечают... В эфире, естественно, на их ответы тут же накладывают перевод на английский.
Какой-то молодой парень начал отвечать на чистейшем английском, корреспондентка его расспросила про Явлинского, Немцова, Фёдорова, Ельцина (дело было в середине 90-х).
Задаёт вопрос:
- And what You say about Jirinowski?
Парень поморщился и выдал:
- Jirinowski is a big ass: make many thunder, many broken air, and never good business!
Судя по тому, что никакого писка на речь парня не наложили, всё так и пошло открытым текстом - на Штаты, да и на весь мир тоже.
(Для тех, кто не в ладах с английским. Парень сказал: "Жириновский - это большая ж..а, которая много пе..ит, сильно воняет, но никакого толку от него никогда не будет.)

Школьный военрук:
-Завтра мы выезжаем на полигон для занятия по стрельбе.
один из учеников:
-Оружие свое брать или там дадут?

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - мелок "Машенька"

"Что-то тут не так"- подумал Колобок, дожевывая остатки лисы

Мама с дочкой 5 лет пришли в магазин.
Мама стоит уже возле кассы, а девочка зажата толпой в плотное кольцо.
Девочка начинает реветь и орать. Мама: доча, ты чего плачешь. Дочь: мааааааааамаааааа, ЖОПЫ, вокруг одни ЖОПЫ!!

Патрушев, в частности, подчеркнул, что ликвидация Басаева стала результатом применения спецслужбами новейших видов вооружения - огромных боевых человекообразных роботов.

.....................................

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
>- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
>- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
>- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
>- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
>- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
>Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал: - Не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....

.....................................

Веселились долго зацы,смачно догрузая!ИЗУРОДОВАННЫЙ труп дедушки мазая!

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему
каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню
спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею,
девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил
ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. Громко кричала
девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка
девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий.
Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к
нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей
- Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!
Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица,
только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не
боится его девушка и проглотил ее целиком:
- Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? - ухмыльнулся Змей -
Скажи что-нибудь!
- Аллах акбар - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки
на поясе шахида.

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!


У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей.
Через два дня он получил письменный ответ:
"Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова"


Продается земля в Подмосковье. Недорого - 50 рублей за килограмм.


Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели
листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с
водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя
грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на
неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!

Деревня. Шесть часов утра. Отец будит сына, а тот с жуткого бодунища:
- Вставай, косить пойдем.
- Не, бать, сегодня косить не получится.
- Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!
Ну значит начали они косить, тут сын говорит:
- Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
- Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
- Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
- Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
- Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:
- Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
- Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
Тот дает ему червонец и говорит:
- Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
- Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
- Ну ладно пойду раз просит.
Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
- Бл@, все п@#$%^, не отмазал меня сын, ща зарежет.
И убегает в кукурузное поле.
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
- Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до х@#, говорит:
- А где мать-то ?
- А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Отец хватает нож и с криком: "Бл@ почикаю обоих" убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
- Ну че батя я же говорил, косить сегодня не получится..