-алло,это секс по-телефону?
-Нет. Это секс по барабану.
-В каком смысле?
-В том смысле, что это дом престарелых.

-Почему на московских дорогах так много пробок?
-Пьют...

Из старого:
Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: "Чего изволите?" Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:
- Соль будете?
- Буду.
- А вам какой сорт: "во-блин" или "ну-е-мое"?
- А хрен его разберет, неси оба.
Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают две-три крупинки. Мужик со словами: "Во бли-ин!" раздраженно отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке, как у солонки отвалилась крышка, и вся соль высыпалась на тарелку. Мужик, удивленно и разочарованно:
- Нуу е-е-мое-е.

На рынке:
-Скажите, а у вас картофель на посадку?
-Нет, на взлет

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

- Эх, люблю когда милый рядом!
- Я сказала: "РЯДОМ!!!"

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?"
А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

Две блондинки обсуждают законы квантовой физики. Мимо проходит симпатичный парень. Одна из девушек шепотом: "Шухер, обсуждаем сериал"

Из армейской инструкции: если встать лицом строго на север, то сзади все равно будет ваша спина
Задача: из пункта А в пункт В вышел поезд.В то же время по тому же пути из пункта В в пункт А вышла дрезина.Вопрос: почему они не встретились? Не пришлось...

Старушка заходит в рыбный магазин:
-А рыбка свежая?
-Бабуль,ну посмотри, вон плавает.Конечно свежая!
-Я вижу что плавает,но она свежая?
-Бабуль, конечно свежая,раз живая!
-Дочка,так я тоже живая...
Интересно, варенье из вишни-вишневое. Как же можно назвать варенье из фейхоа?

А такую надпись я повесила у себя в кабинете:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
И это действительно так!

спасибо за подсказку. Воспользуюсь.Не считайте плагиатом. Просто обмен опытом

Идё пацан, ему на встречу двое постарше:
- Привет лох!
- Я не лох! Меня мама в магази послала, вот денежка!!!

Три аргумента за то, что Иисус был ирландцем:
- он никогда не был женат;
- он никогда не имел постоянной работы;
- его последним желанием было пить.

Три аргумента за то, что Иисус был пуэрториканцем:
- его звали Хесус;
- у него всегда были проблемы с законом;
- его мать не знала, кто был его отец.

Три аргумента за то, что Иисус был итальянцем:
- он разговаривал с помощью рук;
- каждое блюдо он запивал вином;
- он не знал английского.

Три аргумента за то, что Иисус был негром:
- он называл каждого братом;
- у него не было постоянного адреса;
- никто не нанимал его на работу.

Три аргумента за то, что Иисус был калифорнийцем:
- он никогда не стригся;
- он ходил босиком;
- он основал новую религию.

Три аргумента за то, что Иисус был русским:
- он стойко держался на допросах;
- он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого все равно бы не дожил;
- он получил признание только после смерти.

И, наконец, доказательство, что Иисус был евреем:
- он вошел в бизнес своего отца;
- родители его содержали до тридцатилетнего возраста;
- он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он бог.

Объявление в газете: "Потомственный системный администратор Сергей.Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров.Гадание по портам(COM,LTP,USB).Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.Снимаю с программ сглаз правообладателей,выполню отворот RIAA,поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска".

........................................

а за тел, друг mars, надо обращаться в другой раздел.
Например в "Бесплатные объявления"

Растет оснащеность МВД техническими средствами. Отныне к каждому милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель и пара колонок для создания стереоэффекта

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

.............................................................

........................................................

"На тя одна надега."
извини, успела переквалифицироваться. Объявление-2:
"ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет- "тундра"
Два дня из Лабытнаги.Полностью расторможена.Состояние "сел и погнал",заводится с полпинка. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчик, свисток. Ветосмотр-2006. Реальный расход-8 кг костей на 100км пробега. Масло не жрет(не любит). Без пробега по Москве. Плюс бутылка керосина, плюс коробок спичек"

...............................................................

Эхх, такую тему снесли.. Лучше б сюда перекинули

И, дабы не оффтопить:

Предыстория.
Зять с сестрой продавали машину. Я решил написать зятю письмо на сайте от имени "блондинки" желающей купить автомобиль. Вот чего из этого получилось:

Вопрос по машине http://cars.auto.ru/********/

Здравствуйте, меня зовут Аня.
Папа как раз предложил купить мне машину за то, что я поступила в институт,
а мне всегда нравились машины цвета поздних весенних аспарагусов.
А у вашей еще и такое хорошее название:"Харизма"!
Я не очень разбираюсь в машинах, поэтому хотелось бы узнать несколько деталей:

1.Что означает "левый руль"? Он что от какой-то другой машины?
2.Какое КПП имеется в виду? У вас что спецпропуск какой-то?
3.Почему у вас на фотографиях все стекло в точках? Это что дефект такой или тюнинг?
(Прим.: фотка была сделана, когда накрапывал небольшой дождик)
4.На сколько кассет у вас магнитола и какие кассеты есть? А Радио Шансон на ней есть? А караоке?
5.Что означает "привод"? Это если машина сломается, с какой стороны ее лучше зацеплять за эту штуку впереди?
6.Какие игры есть на вашем бортовом компьютере? Можно ли устанавливать новые?
7.А Бензин "инжектор" это какой: А-95, 92, 98 или ДТ? Патаму, что 98 дорогой.
8.Установлены ли у вас стеклопакеты в окнах?
9.Какого цвета у вас номера? Есть ли на них прикольные разноцветные лампочки?
10.А летняя резина в комплект входит?
11.Есть ли у вас электронные стеклоподъемники? А стеклоопускатели?
12.Сколько человек и сколько девушек помещается в машину?
13.Автопарковщик это типа автопилота?
14.Входит ли в цену Атлас Автомобильных Дорог и Карта г.Москвы?
15.А вы холостой?)
Жду ответа, как соловей лета, целую, Аня

...................................................

Наверное не в тему, но любимое, ностальгическое...
Я на лекции сижу
Я на лектора гляжу.
Чем он больше загружает,
Тем я больше торможу