аааааааааааааа!!!!!!!!! ))))))))))

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19! !
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке! )

Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!


Вчера во время сессии Госдумы в зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание, и заседание было продолжено.

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
—
Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-- 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку

- 92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, - сообщает
социологическая служба ФСБ.

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.

- Пап!
- Что?
- Я попал камнем в соседский мерседес!
- Ты кто такой?Давай, до свидания!

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на
зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!..

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..только... АДминистрация...

- У меня самый сентиментальный мужчина на свете! Видели бы вы, как он плакал, когда я нацарапала сердце на капоте его машины.


Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

)))))))))))))) а чо, панки всегда хорошо жили

Один друг жалуется другому:
- Представляешь, моя совсем озверела! Каждый день ссоры: то посуду не помыл, то собаку не выгулял, то зарабатываю мало...
- Так, а по морде?
-Нет-нет, руки, слава богу, пока не распускает!

уже 97% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, - сообщает
социологическая служба ФСБ.

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька
ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- да, красивая (кокетливо так)
- наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- и никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Пятилетняя девочка, играя в классики случайно попала баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, пора идти работать.

Мужик приходит к проктологу
- Доктор, у меня жопа болит!
Доктор:
- Снимайте штаны, показывайте!
Мужик снимает, поворачивается.
Доктор с удивлением:
- У Вас же там роза!
Мужик:
- Это Вам, доктор!

Вы не правы. Подумайте еще раз над своей репликой.

Хорошо герр учитель, только слёзно прошу не прописывать мне шпитцрутенов и уже перестаньте постоянно кричать "Das Ist Fantastisch! Ja!"

Что это было?

хочется надеяться, что тайный воздыхатель... ну я ж романтик-оптимист

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:

- Ваша жена встретилась на городской площади с мужчиной, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.

Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!

-Все больше не пью… ващще!!! — А что так? — … я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку… — Ну и что? — … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле

Реаль,буквально на прошлой неделе.
Пациентка 4 лет.После лечения происходит такой диалог:
Она---"я тебе принесу киндер"
Я---"спасибо"
Она---"А в конце я тебе сделаю День рождения"
Я--"Отлично,буду ждать"(ну надо же поддержать разговор с ребенком)
Она----"Я сделаю тебе День рождения.....ПРИГОНЮ мужчин,будет весело"
Я потеряла дар речи

Она про каких мужчин говорила: с зубами или без?

На уточнение у меня сил уже не хватило))