Сообщения без ответов | Активные темы
оптимистка
|
Добавлено: Сб сен 29, 2012 10:29 am |
|
|
Щербинский гуру |
|
Зарегистрирован: Вт май 25, 2010 11:47 am Сообщения: 2358 Откуда: из-за Варшавки
|
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной: - Иди сюда, б***ь! Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише: - На**й ты, му**к, его зовёшь?!.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
оптимистка
|
Добавлено: Пн окт 08, 2012 11:34 am |
|
|
Щербинский гуру |
|
Зарегистрирован: Вт май 25, 2010 11:47 am Сообщения: 2358 Откуда: из-за Варшавки
|
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. - Что с тобой, дорогая? - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. - Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
оптимистка
|
Добавлено: Пт окт 12, 2012 11:44 am |
|
|
Щербинский гуру |
|
Зарегистрирован: Вт май 25, 2010 11:47 am Сообщения: 2358 Откуда: из-за Варшавки
|
Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены
|
|
Вернуться к началу |
|
|
НатальяТ
|
Добавлено: Вт окт 16, 2012 10:39 am |
|
|
Щербинский гуру |
Зарегистрирован: Пт июл 15, 2011 9:18 pm Сообщения: 1745
|
Свежее высказывание питерского губернатора напомнило мне старый анекдот:
Сидит мужик в питерском лифте - какает. Заходят две дамы. Их возмущению нет предела: - Да как вы можете? В общественном месте! Безобразие! Мужик им в ответ: - Сразу видно, что вы не коренные петербурженки, раз делаете замечания незнакомому человеку.
Вот так.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
LRI Network Admin
|
Добавлено: Вс окт 28, 2012 3:57 pm |
|
|
Щербинский гуру |
Зарегистрирован: Ср май 04, 2005 5:23 pm Сообщения: 990 Откуда: Щербинка
|
Урок русского языка в грузинской школе. — Дэты, сьодни мы будэм прахадыт слово таска. Это нэ тот таска, каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в лэсу. . . А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.
_________________ Правильный новостной ресурс -
http://www.zarubezhom.com
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Rusland
|
Добавлено: Вт окт 30, 2012 10:15 am |
|
|
Щербинский гуру |
|
Зарегистрирован: Ср дек 17, 2003 3:03 pm Сообщения: 5220 Откуда: Щербинка
|
не анекдот, но для нас именно так и выглядит:
"Вы за что платите налоги?"
Я прилетел из Москвы в Нью-Йорк. Прошел паспортный контроль. Поехал в гостиницу и обнаружил, что паспорта нет. То ли его украли, то ли я его выронил, но факт оставался фактом : паспорт пропал. На следующее утро, ровно в девять, я позвонил в Паспортный центр города Нью-Йорка. Как ни старался, я не смог добиться живого человеческого голоса, а бесконечная запись не разъяс…няла, как мне поступить. И я поехал. Центр этот тоже находится в нижней части острова и выглядит столь же безлико, как тот, в котором я получил гражданство. У входа стояли двое вооруженных автоматами охранников. Я подошел и начал: - Я потерял паспорт и хотел бы...Один из них перебил меня: - Прямо, налево по коридору, белое окошко. В окошке сидела афроамериканка. - Я потерял паспорт... - заговорил я, но она тоже перебила: - Белый телефон на стенке справа. И в самом деле, на стене висел белый телефон, а рядом с ним, за прозрачной пластмассовой защитой, была прикреплена инструкция. Начиналась она так: 1. Поднимите трубку. 2. Услышав гудок нажмите цифру "1". 3. Услышав слово "говорите", четко и ясно изложите свой вопрос..." И так далее. Таким образом я получил порядковый номер и время, когда должен подняться на десятый этаж в зал номер такой-то. На часах было 9:30 утра, а встречу мне назначали на 11:00. Я вышел, попил кофе, почитал газету и вернулся без пяти одиннадцать. - Мой номер такой-то, - сказал я охранникам, которые жестом пригласили меня пройти. Я поднялся на десятый этаж, вошел в большой зал, часть которого состояла из застекленных окошек. Не успел я сесть, ровно в одиннадцать раздался голос: "Владимир Познер, окно номер три". Я подошел. Меня поджидал мужчина лет пятидесяти, лицо которого я почему-то запомнил - может, потому что он удивительно походил на Чехова. - Привет, как дела? - спросил он. - Да так себе. - Что случилось? - Да то ли у меня украли, то ли я потерял паспорт. - Ну, это не беда. Вот вам бланк, заполните его. Я заполнил и вернул бланк Чехову. - Та-ак, - протянул он, - вы натурализованный гражданин США? Я кивнул. - Это чуть осложняет дело. У вас есть документ, подтверждающий ваше гражданство? - Есть, но он в Москве, я его не вожу с собой. - А напрасно. Надо иметь при себе хотя бы ксерокопию. - Я могу позвонить в Москву и попросить, чтобы прислали мне в гостиницу копию по факсу-поеду, получу и вернусь к вам. - Отлично, буду ждать, - сказал Чехов. Я тут же позвонил, помчался в гостиницу, где факс уже ждал меня. Схватив его, вернулся в Паспортный центр. В половине первого я подошел к окошку номер 3 и протянул факсимильную копию. Чехов посмотрел на нее, покачал головой и сказал: - Сэр, мне очень жаль, но я получил разъяснение, что нам нужен оригинал. - Но оригинал в Москве. Не могу же я лететь туда, не имея паспорта! - И не надо, сэр, не нервничайте. В Вашингтоне имеется второй оригинал, который нам пришлют. Но эта операция будет стоить вам девяносто долларов. Я готов был заплатить любую сумму, лишь бы получить паспорт. - Мистер Познер, - сказал Чехов, вас будут ждать ровно в три часа в зале номер два. Я вышел на улицу, съел хот-дог"со всеми причиндалами"- так говорят, когда на сосиску накладывают все специи и все соусы плюс кетчуп и горчицу. Запил эту гадость бутылкой кока-колы, и без пяти три пришел в зал номер два. Ровно в три раздался голос: - Мистер ВАЛДИМИР Познер! - Именно так, Валдимир, а не Владимир. Я подошел к окошку. Довольно мрачная черная женщина протянула мне паспорт и сказала: - Проверьте, все ли правильно. В паспорте значилось "Владимир", а не "Валдимир". Все было правильно. - Распишитесь в получении. Я расписался. Время было пять минут четвертого. Меньше чем за один рабочий день я получил новый паспорт. Признаться, я был потрясен. Я отправился в другой зал, подошел к окошку, за которым сидел Чехов и сказал : - Сэр, не могу даже подобрать слова, чтобы выразить вам благодарность за такую работу. Я поражен. Чехов посмотрел на меня и совершенно серьезно, я даже бы сказал строго ответил: - Сэр, Вы за это платите налоги!
_________________ Терпение это очень сильное ОРУЖИЕ, жаль что оно не ОГНЕСТРЕЛЬНОЕ
|
|
Вернуться к началу |
|
|
ПЕНЕЛОПА
|
Добавлено: Вт окт 30, 2012 10:47 am |
|
|
Щербинский гуру |
|
Зарегистрирован: Сб июл 15, 2006 4:00 pm Сообщения: 3097 Откуда: Из греческого эпоса
|
Rusland писал(а): Сэр, Вы за это платите налоги! В тему. Вчера звонок по телефону, приятный мужской голос: "Добрый вечер, могу я поговорить с такой-то?" Я - "Я Вас слушаю." Голос: "Такой-то, такой-то, Федеральная Налоговая Служба" Я: "Очень приятно, чем обязана?" Голос: "Вы посылали запрос в Управление по такому-то вопросу?" Я: "Да, было дело." Далее последовало очень внятное и чисто по человечески приятное разъяснение моего вопроса с подробным описанием всех действий, которые мне необходимо совершить. Честно сказать, я рассчитывала не более, чем на рядовую отписку со стороны ФНС, и звонок этого джентльмена меня просто поразил. Я даже стала рассыпаться в комплиментах от неожиданности, на что молодой человек сказал мне тоже самое: "Вы за это платите налоги." Так что, Саш, не всё так плохо в нашем королевстве.
_________________ Приступ черной меланхолии лечится!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Rogvold
|
Добавлено: Чт ноя 22, 2012 8:49 pm |
|
|
Щербинский гуру |
|
Зарегистрирован: Ср дек 20, 2006 11:07 pm Сообщения: 348
|
к тому, что Щербинский вестник регулярно отжигает, я уже привык и отдельное им спасибо за списки запрещенных сайтов, исправно публикуемые в газете но в сегодняшнем номере, на 3 полосе, они себя переплюнули: Цитата: В октябре профилактические мероприятия по употреблению и распространению наркотических веществ были проведены во всех 5 школах г.о. Щербинка) пруфлинк: http://i47.fastpic.ru/big/2012/1122/a3/389d004154202ecae03041fd557333a3.jpg анекдот просто
_________________ سمَـَّوُوُحخ ̷̴̐خ ̷̴̐خ ̷̴̐خ امارتيخ ̷̴̐خ
|
|
Вернуться к началу |
|
|
оптимистка
|
Добавлено: Пт ноя 23, 2012 11:20 am |
|
|
Щербинский гуру |
|
Зарегистрирован: Вт май 25, 2010 11:47 am Сообщения: 2358 Откуда: из-за Варшавки
|
пошли два кума на охоту, настреляли уток , идут обратно , вдруг из кустов быстро выбегает медведь , и с недобрыми пожеланиями бежит на на них, КУМОВЬЯ охренели и разбежались ,один кум в кусты другой на дерево полез, Медведь полез за тем кто на дереве , Первый кум (Тот что на дереве)кричит : кум стреляй , второй кум стрельнул и кричит : я ему левое яицо отсрелил, тот кто на дереве :Молодец , стреляй дальше , Баааааааахххххх, кум я ему правое яицо отсрелил , Молодец стреляй дальше ,баааааааааахххх кум я левое яйцо отстрелил , да целься в голову он меня не насиловать лезет
|
|
Вернуться к началу |
|
|
mazay
|
Добавлено: Пт ноя 23, 2012 5:57 pm |
|
|
Щербинский гуру |
|
Зарегистрирован: Чт май 06, 2004 3:10 pm Сообщения: 3351 Откуда: Россия
|
оптимистка писал(а): ... я ему левое яицо отсрелил, ... Баааааааахххххх, кум я ему правое яицо отсрелил , ...баааааааааахххх кум я левое яйцо отстрелил , ... медвед мутант... два левых яйца гы
_________________ Не проверяй соосность отверстий пальцем!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
оптимистка
|
Добавлено: Сб ноя 24, 2012 10:07 am |
|
|
Щербинский гуру |
|
Зарегистрирован: Вт май 25, 2010 11:47 am Сообщения: 2358 Откуда: из-за Варшавки
|
Жена: - Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка... Муж: - Не понял... Жена: - Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6 |
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
|
|